Essa é uma das mais novas porcarias eletrônicas, de pouca utilidade, que eu gostaria de ter.
Quem alguma vez não teve vontade de jogar o despertador longe, em uma fria manhã de Inverno, quando a porcaria começou a soar, anunciando o Apocalipse do seu descanso e a sua descida ao Inframundo do colégio, ou ao Inferno do trabalho? Acho que todo mundo teve vontade de fazê-lo.
Mas nunca o fizemos, pois a imensa satisfação de ver o despertador se espatifando em mil pedaços na parede, é diretamente proporcional ao inchaço da bunda (quando se é criança) e inversamente proporcional ao cheque que você vai receber ao ser despedido (quando se é "adúltero").
Graças aos Japoneses (sempre eles), você pode jogar a maldita bomba de tempo (literalmente) que termina com a sua felicidade, direto na parede, no teto, no chão ou pela janela. O artefato resiste, e se apaga ao sentir o movimento/impacto. Veja uma foto.
O modo de uso/arremesso é óbvio, mas tenha cuidado ao tentar tirar o seguro com os dentes; se você morder na parte errada, pode estragar o aparelho ou se eletrucutar. Não seria uma maneira muito agradável de acordar.
IMPORTANTE: NÃO LEVE NUNCA, JAMAIS, EVER, SOB HIPÓTESES NENHUMA, UM DESPERTADOR DESTES NA MALA QUANDO SAIR DE VIAGEM, PRINCIPALMENTE SE VOCÊ FOR PROS EEUU, PARA INGLATERRA OU QUALQUER OUTRO PAÍS EUROPEU.
Sabe como tratam os brasileiros por lá, né?
Fora isso, esta invenção promete liberar essa tensão, esse desgosto, essa... Raiva do despertar cedo, ao juntar toda a energia negativa e usá-la pra mandar o despertador pro quinto dos infernos. Por enquanto, ele custa uns R$ 35, mas deve valer a pena. No primeiro dia, vai ser no mínimo engraçado. E nada melhor do que levantar com um sorriso.
Vi hoje na Folha Online; depois descobri que Marcus Corrêa já tinha falado sobre isso há mais de um mês.
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