Bruce Willis vs Chuk Norris - Não é a Luta do Milênio

Claro que não. É uma luta muito desigual. As bancas pagam meio dólar pra cada um apostado na vitória de Bruce Willis. E U$S 1.000.000 pra cada U$S 0 (zero) apostados na vitória de Chuk Norris. Os apostadores acham ambas opções muito ruins.

Lendo o Efeito Cobalto fui parar no Bruce Willis Facts, Dei muitas gargalhadas e decidi participar da brincadeira.

Chuk Norris toma sorvete com granulado de chocolate. Bruce Willis toma sorvete com pregos enferrujados.
Chuk Norris tem um Pitbul. Bruce Willis tem um Chuk Norris.
O cara que bateu o recorde de velocidade, correndo no deserto, estava fugindo de Bruce Willis. O nome do cara? Chuk Norris.
Sabe como Chuk Norris soletra "medo"? B-R-U-C-E-W-I-L-L-I-S
Chuk Norris afirma que "terrorismo" é viver no mesmo planeta que Bruce Willis.
Se o avião do Bruce Willis caísse nos Andes, ele não praticaria canibalismo. Ele comeria a lataria do avião porque tem muito mais ferro.
No principio existia só um continente. Depois se dividiu, e suas partes começaram a fugir do lugar onde nasceria Bruce willis.
As placas tectônicas se mexem tentando fugir do Bruce Willis. Logo, ele é a causa dos terremotos.
O eixo da Terra era reto até que Bruce Willis aprendeu a pular corda.
O Inverno chega no Hemisfério Norte, porque o Sol tenta fugir do Bruce Willis, indo pro Sul. A migração das aves é pelo mesmo motivo.
O aquecimento global é um projeto do Bruce Willis. Agora os Invernos e Verões são mais brutais, e a Primavera e o Outono mais curtos. É porque ele não gosta dos climas "maricas" da Primavera e do Outono. Deus, logicamente, não se opôs.
Os pólos derretem de medo do Bruce Willis.
O buraco na capa de ozono é causado por muitos quilômetros cúbicos de fumaça. Fumaça das armas do Bruce Willis e das explosões que ele causa.
Na última vez que Bruce Willis foi à praia, em 2004, ele mergulhou de "bombinha". Horas depois um tsunami varreu a Indonésia.
Na vez anterior, ele jogou tanta água pro ar que causou uma chuva que durou 40 dias e 40 noites.
Quem você acha que matou o Mar Morto? Bruce Willis.
O leão é o rei da selva porque Bruce Willis mora na cidade.
A Lua sempre mostra a mesma cara pra Terra. É de medo de desviar a atenção e ser atacada pelo Bruce Willis.
100.000 anos atrás, em outra encarnação, Bruce Willis viveu em um planeta situado entre Marte e Júpiter. Resultado...
Bruce Willis pode dizer "que me parta um raio" à vontade, que São Pedro jamais se arriscaria...
A Muralha da China só funcionou, e ficou famosa, porque Bruce Willis não nasceu na Ásia.
As Ruínas de Machu Pichu só ficaram famosas porque um dia Bruce Willis as transformou em ruínas.

Technorati : Bruce Willis, Chuk Norris, Duro de Matar 4